پرسش پاسخ نوجوان

پرسش پاسخ نوجوان بخش7

نوجوان

پرسش31: تصاویر نامناسب در گوشی نوجوان

دختر ۱۵ ساله ای دارم ، چیزی که نگرانم کرده است این هست که مدتی قبل در گوشی اش تصاویر مستهجن دیدم. چه طور می توانم دخترم را از عواقب این کار آگاهش کنم؟ من تمایل نداشتم برایش گوشی تهیه کنم اما موافقت پدرش و اینکه دوستانش همه گوشی داشتند باعث شد ترغیب شوم. ممنون می شوم کمکم کنید که چه طور دخترم را درجهت استفاده درست از تکنولوژی کمک کنم؟

پاسخ:

سلام خدمت شما همراه گرامی

کنترل و آگاهی فرزندان در سنین بلوغ و بحرانی یکی از مسئولیت های سخت والدین است، زیرا که شما در حین اینکه به عنوان پدر یا مادر فرزندتون هستین باید نقش دوست را به خوبی برای وی بازی کنید به طوری که فرزندتون به شما اعتماد کنه و بتونه حرفها و یا خواسته هاش رو که با دوستانش به اشتراک میگذاره با شما به اشتراک بگذاره. تو این مرحله هست که شما میتوانید در مورد مسائل جنسی و … باهاشون صحبت کنید . فرزند شما در حال حاضر در سنی است که بیشترین تمایلات جنسی در درونش در حال شکوفا شدن است و شما با کنترل ، بحث و یا صحبت نمیتوانید مانع از بروز آنها بشید و فقط باید نقش یک فرد درک کننده و آگاه کننده را بازی کنید. ایجاد حس اعتماد در رابطه والدین _فرزندی و نوع ارتباط میتونه بسیار کمک کننده باشه بدون هیچ گونه واکنش منفی.

دکتر آیدا مهراد / روان شناس

پرسش32: خیالبافی

من دختری 17 ساله هستم. به‌شدت خیال‌بافی می‌کنم، درحدی‌که بسیاری اوقات در انجام کارهای روزمره‌ام  اختلال ایجاد می‌شود و به‌ همین دلیل نگرانم؛ چون این کار سدی دربرابر اهدافم ایجاد می‌کند و مانع رسیدن من به هدف‌هایم می‌شود. من بسیاری اوقات به‌جای تلاش برای رسیدن به آنچه در زندگی برای خودم تعیین کرده‌ام، تا حدی خیال‌بافی می‌کنم ‌که حتی فرصت کار‌کردن را از دست می‌دهم. حالا می‌خواهم بدانم آیا ممکن است اشخاص به دلیل افسردگی و مشکلات ناشی از آن به خیال‌بافی پناه ببرند؟ به نظر شما چه راهکاری برای من وجود دارد که بتوانم خودم را از این رویابافی‌ها رها کنم یا اگر این رویاپردازی‌ها برایم خطری ندارند، چه‌کار کنم تا بتوانم آن‌ها را متعادل‌تر کنم؟

پاسخ:

خیال‌بافی یکی از مکانیسم‌های دفاعی است که در آن فرد برای مقابله با ناکامی‌ها، ازطریق خیال به امیال و آرزوهای خود واقعیت می‌بخشد و گاهی هم آرزوهای شکست‌خورده خود را به تخیلات لذت‌بخش تبدیل می‌کند تا آنچه را که در عالم واقع بدان نرسیده است، در عالم خیال برای خود تصور کند. خیال‌بافی بسته به اینکه در چه سنی و در چه شرایطی اتفاق بیفتد، می‌تواند مزایا و معایبی داشته باشد؛ مثلا اگر کودک 4-3ساله‌ای بیشتر ساعات خود را در عالم خیال بگذراند، مشکلی محسوب نمی‌شود؛ زیرا کودکان هنوز تفاوت میان دنیای بیرون و دنیای درون را به‌خوبی تشخیص نمی‌دهند. هم‌چنین اگر فردی با بحرانی در زندگی خود مواجه شده یا دچار ناکامی‌ و فقدان شود، تا مدتی برای تسکین خود می‌تواند از خیال‌بافی استفاده کند و آنچه را که در عالم واقعیت بدان دست نیافته است، در دنیای خیالی خود به دست آورد. اما اگر زمان طولانی در این دنیای درونی باقی بماند، به‌طوری‌که ارتباط او با واقعیت‌ها کم شود، تبدیل به مشکل می‌شود.

علل متعددی برای خیال‌بافی‌های افراطی وجود دارد که برخی عبارتند از مشکلات روحی و روانی، اختلافات خانوادگی، کمبودها و ناکامی‌هایی که فرد برای فرار و جبران آن‌ها رو به خیال‌بافی می‌آورد. هم‌چنین خیال‌بافی به دلیل امیال و آرزوهایی که یا دسترسی به آن‌ها مشکل است و یا تحت هر شرایطی نمی‌توان به آن‌ها دست یافت، اتفاق می‌افتد. با توجه به توضیحات داده‌شده، خیال‌بافی یکی از علائم شایع افسردگی نیست، ولی امکان دارد برخی افراد برای جبران احساسات ناامید‌کننده خود به آن متوسل شوند. در برخی اختلالات نیز ممکن است فرد برای جبران ناکامی‌ها و ترمیم عزت‌نفس خود به خیال‌بافی بپردازد. هم‌چنین در اختلالی مانند نقص توجه، فرد در اثر محرک‌های درونی حواسش به‌سرعت پرت می‌شود و به خیال‌پردازی می‌پردازد و به محرک‌های بیرونی توجه نمی‌کند.

برای درمان خیال‌بافی‌های افراطی می‌توانید از متخصصان کمک بگیرید. آن‌ها با استفاده از تکنیک‌هایی به شما کمک خواهند کرد کنترل ذهن خود را بیش از قبل در اختیار داشته باشید و جلوی نفوذ افکار و اندیشه‌های مزاحم در ذهنتان را بگیرید. به‌عنوان چند راهکار کلی می‌توانم موارد زیر را به شما پیشنهاد کنم:

  • یکی از راه‌های غلبه بر خیال‌بافی‌های افراطی، تنها نبودن و جابه‌جایی مکانی است. یعنی به‌محض شروع افکار خیالی، به جای دیگری بروید.
  • سعی کنید در مواقع هجوم افکار خیالی تنها نباشید؛ زیرا تنهایی بهترین محرک برای ایجاد افکار خیالی است.
  • قبل از شروع این خیالات زمینه بروز آن را از بین ببرید.
  • یکی دیگر از راهکارهای مقابله با خیال‌پردازی‌های افراطی این است که برای خودتان اهداف کوتاه‌مدت تعیین کرده و برای رسیدن به این اهداف زمان مشخص کنید؛ مثلا برای خواندن یک کتاب آن را به صفحات یکی‌دوصفحه‌ای تقسیم کنید و برای خواندن هر صفحه زمان خاصی را در نظر بگیرید.

 دراین‌صورت امکان اینکه آستانه توجه خود را به‌مرور بالا ببرید و جلوی افکار مزاحم خود را بگیرید، بیشتر خواهد شد.

سیما قدرتی – روان شناس

پرسش33: سوء استفاده جنسی از دختر نوجوان

دختری 19 ساله هستم که مورد سوءاستفاده جنسی قرار گرفته‌ام. آینده‌ام نابود شده. حالا چه‌کار کنم؟

پاسخ:

یکی از عللی که روان‌شناسان متعهد، رابطه جنسی قبل از ازدواج را به هیچ‌عنوان توجیه نمی‌کنند به‌همین علت است که فرد علاوه بر آسیب جسمانی، در معرض آسیب‌های روانی قرار می‌گیرد. لذا قبل از اینکه توصیه‌ای به شما داشته باشم از همه خوانندگان عزیز درخواست دارم که خود را در معرض برخی از باورهایی قرار ندهند که این‌گونه روابط را نشانه‌ای از تجدد و امروزی بودن می‌دانند و با گفتن یک «نه مقدس» به این‌گونه رابطه‌ها، سلامت جسمانی و روانی خود را مصون بدارند. اما اگر این اتفاق افتاده است مطمئن باشید راه‌حل، ادامه دادن نیست. چرا‌که باتلاقی است که اصرارورزی در آن، تسریع در غرق شدن را به دنبال خواهد داشت. داستانی است با این مضمون که اسبی پیر می‌شود. صاحبش می‌بیند که این اسب دیگر توان بار بردن و سواری دادن ندارد و جای اصطبل را هم تنگ کرده است و در‌نهایت هزینه‌بر شده است. تصمیم می‌گیرد او را در چاهی بیندازد و روي آن خاک بریزد. اسب که می‌بیند اگر دیر بجنبد در زیر خروارها خاک از بین خواهد رفت، تصمیم مهمی می‌گیرد که خاک‌هایی که روی او ریخته می‌شود را با تکان دادن خود به زیر پای خود منتقل کند و همین باعث شد که از چاه بالا و بالاتر بیاید و در‌نهایت نجات یابد. عزیز دلم بدان که زندگی پر از ناکامی‌ها و اشتباهات است. اگر بخواهیم آنها را ادامه دهیم به این معنی است که داریم خود را از بین می‌بریم و اگر تصمیم بگیریم دست‌هایمان را به زانویمان تکیه دهیم و از خداوند کمک بگیریم و بلند شویم آنگاه سعادتمندی را تجربه خواهیم کرد. از هم‌اکنون در هر شرایطی که هستی به گذشته خود «نه مقدس» را بگو و این اتفاق پیش‌آمده را در فایل گذشته زندگی خود بایگانی کن و در لحظه اکنون، زندگی‌ات را با پاکی و صفا ادامه بده، تو خوشبخت خواهی بود.

پرسش34: نامزد پرخاشگر

دختری 17 ساله هستم. به خواست خودم 1 سال است که نامزد کرده‌ام. اوایل از رفتار او آگاه نبودم اما اخیرا تحت کوچک‌ترین شرایط عصبانی می‌شود و پرخاشگری می‌کند. بعضی مواقع مسبب عصبانیت او خود من هستم ولی انتظار تندخویی و پرخاشگری را ندارم. از این رفتار او خسته شده‌ام. بعضی مواقع با دیدن حرکات او به جدایی فکر می‌کنم. این فکر ذهن مرا درگیر کرده است و نمی‌دانم چه‌کار کنم. خواهشمندم من را راهنمایی کنید.

پاسخ:

اگر احساس می‌کنید ناشناخته‌های شما از نامزدتان زیاد بوده است و تصویری که از او داشتید با واقعیت خیلی فاصله دارد، در بدو امر مراقب باشید قدم‌های عملی جدی‌تر برای پیشبرد مراحل ازدواجتان بر ندارید، مثلا مراسم عقد و عروسی را حتما به تاخیر بیندازید و مجددا به بررسی چگونگی تصمیم‌گیریتان بپردازید. ضمن بررسی معایب و ویژگی‌های خودتان، شرایط نامزدتان را نیز مجددا بررسی کنید و اگر می‌بینید با گذشت زمان شرایط رو به بهبود نمی‌رود، مطمئن باشید خداحافظی به‌موقع از ادامه با ریسک منطقی‌تر است.

 

در همین رابطه مطالعه مقاله عشق در دوره نوجوانی توصیه میشود.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

*

code