پرسش پاسخ مسائل زناشویی بخش۱۲

پرسش پاسخ مسائل زناشویی بخش۱۲

پرسش۵۶:

زنی که سال‌ها شاهد خیانت شریک زندگی‌اش باشد و به او تذکر بدهد و به‌خاطر حفظ حریم زندگی و حفظ احترام پدر درمقابل فرزندان سکوت کند، اما مرد موجب ناامنی حریم خانواده شود و فرزندانش را نادیده بگیرد و حتی در شصت‌سالگی با یک خانم دیگر رابطه داشته باشد، چه می‌تواند بکند.

پاسخ:

بحث خیانت از مباحثی است که بسیار راحت نهاد خانواده را از بین می‌برد و به همین خاطر است که درخواست می‌کنم مراقب باشید به این راحتی همدیگر را متهم نکنید و اندکی بیندیشید و عجولانه قضاوت نکنید؛ زیرا برداشت‌های شخصی، الزاما منطبق با واقعیت نیست. ضمن اینکه اکثر اوقات جست‌وجوی زیاد ممکن است منجر به دخالت در حیطه کنترل همسرتان شود و وضع را بدتر کند. به عبارت دیگر اگر شما بخواهید به‌دنبال شواهدی برای تایید فرض شما مبنی بر بی‌وفایی همسرتان باشد، جز اینکه پل‌های پشت سر خود را خراب کنید، نتیجه دیگری نخواهد داشت. در روان‌شناسی اجتماعی ثابت شده است اگر بسیار در محدوده کنترل دیگران دخالت کنید، مثلا جیب کت و کیف همسرتان را جست‌وجو کنید تا شاید چیزی بیابید و یا گونه‌های دیگر این نوع رفتارها، ممکن است درنهایت منجر به دو نتیجه شود: ۱- طغیان، پرخاشگری و ترک خانه که مسلما به نفع زندگی مشترک شما نخواهد بود؛ چرا که نه‌تنها اوضاع بهتر نخواهد شد، بلکه باعث می‌شود آن اتفاق ناگوار زودتر رخ دهد. ۲- سبب می‌شود همسرتان نیز احساس ناامنی کند و درنتیجه در لاک دفاعی خود فروبرود، در ایفای نقش همسری خود کمرنگ و کمرنگ‌تر شود و نسبت به شما و زندگی‌تان دلسرد و بی‌توجه شود. به همین خاطر است که به شما خواننده عزیز اصرار دارم به‌جای ‌اینکه به‌دنبال و در جست‌وجوی چنین مواردی باشید که همسرتان را محکوم کنید، درپی بالابردن تصور مثبت او از خودش باشید؛ یعنی به او القا کنید کاملا به او اعتماد دارید و او را همسری می‌دانید که مواظب خانواده و همسرش و فرزندانش است. رفتار شما این‌گونه باشد که او احساس کند تصمیم‌هایش را همه‌جانبه می‌گیرد به او نشان دهید که اطمینان دارید الویت او خانواده شما است و هویت خانوادگی الویت اول اوست. با استفاده از آنچه گفته شد اطمینان داشته باشید اگر خدای‌ناکرده همسرتان مرتکب خطایی شده باشد. به‌زودی راه صحیح زندگی را انتخاب خواهد کرد و خواهد دانست بهتر از خانواد‌ه‌اش در هیچ‌جای دنیا نمی‌تواند جایگزین برای آن انتخاب کند. موفقیت شما آرزوی ماست.

 

پرسش۵۷:

من و همسرم می‌خواهیم به‌دلایلی به صورت توافقی از هم جدا شویم، ولی من خیلی به او علاقه دارم. چه کنم تا بتوانم با این موضوع کنار بیایم و کمتر به خاطرات و لحظات نابی که با هم داشتیم، فکر کنم؟

پاسخ:

مسئله جدایی و طلاق هم مانند ازدواج یک پدیده پیچیده است. در واقع همان‌طور‌که فرد احساس می‌کند در ازدواج با یک تولد دوباره و زندگی جدید روبه‌رو می‌شود و خودش را برای یک تحول جدید و شروعی تازه آماده می‌کند، در زمان طلاق هم با همه این مسائل روبه‌رو است، اما در جهت عکس؛ یعنی تمام روياها و چیزهایی که در طول زندگی مشترک یا به تعبیر ديگر، زندگی جدید ساخته شده، به يكباره رو به نابودی و تباهی می‌رود. باید بدانید که فراموش‌کردن گذشته و روابط شما با همسرتان به همین راحتی امکان‌پذیر نیست و خاطرات يک‌شبه از یاد شما نخواهد رفت. شما باید حداقل بین شش ماه تا یک سال به خودتان زمان بدهید که البته این زمان هم بستگی به این دارد که شما چطور آن را سپری کنید. نوع رابطه اطرافیان با شما، میزان درک آن‌ها از اتفاق رخ‌داده و چگونه سپری‌کردن زمانتان بسیار تاثیرگذار است. شما باید در این دوره یک جایگزین روحی مثبت هم براى خود داشته باشید؛ یعنی اگر به یک فعاليت هنری یا ورزشی علاقه‌مند هستيد، حتما خود را در این مدت با آن سرگرم کنید. در نهایت هم توصیه می‌کنم حتما با یک مشاور خانواده ارتباط حضوری داشته باشید. موفق و سربلند باشید.

 

پرسش۵۸:

شش سال است که ازدواج کرده‌ام. همسرم را دوست دارم و می‌دانم که او هم به‌شدت من را دوست دارد و مشکل شخصی با هم نداریم. اما ما از نظر فرهنگی خیلی با هم تفاوت داریم. مثلا چیزهایی که در خانواده ما عادی است، در خانواده او کاملا مشکل‌زا است؛ یا برعکس، روابطی که برای آن‌ها عادی است، برای من و خانواده‌ام قابل‌هضم نیست. همین موضوع هم باعث تنش و بحث زیادی مخصوصا درباره خانواده‌ها می‌شود. برای همین همسرم اصلا دوست ندارد با خانواده من رفت‌و‌آمد کند، چون می‌گوید که بعد هر دیداری، تنش به وجود می‌آید. ولی من به هر سختی رابطه‌ام را با خانواده او حفظ می‌کنم، اما از نظر روانی تحت فشار زیادی هستم. چه کنم؟

پاسخ:

تفاوت فرهنگی و اصول خانوادگی یکی از رایج‌ترین مسائل بین زوجین است. معمولا از جانب مشاوران ازدواج توصیه می‌شود که حتما پیش از ازدواج این تفاوت‌ها از جانب طرفین حل و مورد بررسی قرار گیرد، زیرا امری بسیار مهم در زندگی مشترک است و اگر این اختلاف فرهنگی در بین خانواده‌های طرفین زیاد باشد، می‌تواند پایه‌های زندگی آن‌ها را متزلزل کند. پس برای تمامی افرادی که قصد ازدواج و تشکیل زندگی مشترک دارند، توصیه می‌شود که حتما تفاوت فرهنگی را بسیار مورد توجه قرار دهند و اگر شاهد تفاوت‌های بسیاری بودند، در صورت امکان از انتخاب آن شخص خودداری کنند، مگر اینکه مطمئن باشند خود آن فرد و همچنین خانواده‌های هر دو طرف پذیرای این تفاوت گسترده هستند.
در مورد شما دوست گرامی، با توجه به اینکه شش سال از زندگی مشترکتان می‌گذرد و همچنان طرفین، مخصوصا همسرتان به این تفاوت عادت نکرده است و نتوانسته این اختلاف فرهنگی را بپذیرد تا حدودی کار را سخت کرده و وظیفه شما را تا حدودی سنگین می‌کند. اینکه شما بتوانید شرایط را بین طرفین متعادل کنید و وجود تفاوت فرهنگی و پذیرش آن را امری عادی و مهم بدانید، می‌تواند بسیار موثر باشد. پیشنهاد می‌کنم ابتدا از همسرتان آغاز کنید و توضیح بیشتری در مورد تفاوت‌های فرهنگی بدهید و اگر صحبت‌های شما تاثیرگذار است، از مزایای این مسئله بگویید. در نهایت اگر متوجه این مسئله شدید که چندان موثر نیست، حتما با یک مشاور خانواده در میان بگذارید و از همسرتان هم بخواهید در جلسات مشاوره حضور داشته باشد.

پرسش۵۹:


مطلبی خوانده‌ام تحت عنوان «فاصله مقدس». سوال من این است که در رابطه زن و شوهری هم باید چنین فاصله و حریمی حفظ شود؟ و اگر متوجه شویم همسر ما در حریم خصوصی خود مسائلی دارد که به کانون خانواده آسیب وارد می‌کند، باید چه کاری انجام دهیم؟

پاسخ:

فاصله مقدس می‌تواند به اشکال متفاوتی برای افراد مفهوم یا معنا پیدا کند. در واقع هر فردی می‌تواند از آن برداشت متفاوتی برای خود و با توجه به شرایطی که دارد، در نظر بگیرد و نسبت به آن واکنش نشان دهد یا رفتار کند. ولی برداشت و مفهوم کلی فاصله مقدس این است که ما تا چه میزان برای رابطه‌مان و حریمی که داریم، احترام و ارزش قائل هستیم و تا چه میزان می‌توانیم این ارزش‌ها را حفظ کنیم. شایان ذکر است که هر فردی با توجه به شرایط زندگی خصوصی‌اش و تقاضای فرد مقابلش می‌تواند حریم‌هایی را تعریف کند. به طور مثال، نمی‌توان یک نسخه یکسان را به همه افراد داد و هر فردی با توجه به شرایطی که دارد و زندگی مشترکش می‌تواند یکسری حریم‌ها و فاصله‌هایی را تعریف و حفظ کند. پس شما نمی‌توانید انتظار داشته باشید که همه یک رفتار مشخص را در رعایت حریم شخصی نشان دهند. نکته بسیار مهم در این مبحث این است که ما چقدر طرف مقابلمان را می‌شناسیم و تا چه میزان از خواسته‌هایش آگاه هستیم؟ زمانی می‌توانیم در فاصله بین طرفین موفق باشیم که هر دو از خواسته‌ها و خط قرمزهای یکدیگر آگاه باشیم و براساس آن با هم رفتار کنیم؛ رفتاری مسالمت‌آمیز و عاری از هرگونه تجاوز به حریم خصوصی. اگر از ابتدا بیاموزیم که هر فردی برای خودش حریم و خط قرمزهایی دارد، به این باور خواهیم رسید که رعایت آن اصلا کار سختی نیست و براساس همین طرز فکر زندگی بهتری را برای خود و طرف مقابلمان می‌سازیم.

پرسش۶۰:

 معمولا شکایات زوجین از یکدیگر شامل چه مسائلی است؟

پاسخ:

زوجین معمولا درباره مسائل زیادی از هم شکایت دارند؛ اما عمده این مسائل در دو دسته «مشکلات دلبستگی» و «مشکلات هویت» قرار می‌گیرند؛ به این صورت که برخی زوجین از عدم پاسخ‌گویی به نیازهایی چون محبت، در‌دسترس‌بودن و امنیت‌داشتن در کنار یکدیگر شاکی هستند و برخی دیگر از دعواها در راستای ایجاد و برقراری مرزهای یکدیگر، قدرت در رابطه، ابراز هویت و به رسمیت شناختن و اعتبار‌دادن به یکدیگر نشات می‌گیرد.

 

اگر می‌خواهید از آخرین و محبوب‌ترین مقالات ما در ایمیل خود مطلع شوید، همین الان ایمیل خود را در کادر زیر وارد کنید

پس از کلیک بر روی اشتراک لطفا صندوق ورودی یا بخش اسپم ایمیل خود را چک کنید

تعداد علاقه‌مندانی که تاکنون عضو خبرنامه ما شده‌اند

۲۳۸

مقاله های مرتبط :