پرسش پاسخ ازدواج بخش۳

پرسش پاسخ ازدواج بخش۳

پرسش۱۱:

دختری ۲۸ساله هستم، مدرک کارشناسی زبان دارم و در یک شرکت خوب مشغول به کار هستم. به مدت ۴ سال و با آگاهی خانواده‌ام با کسی جهت ازدواج در ارتباط بودم؛ اما بعد از ۴ سال و خواستگاری همه‌چیز تمام شد. در جلسه خواستگاری علی‌رغم اینکه خانواده او تصمیم نهایی را برعهده خود او گذاشتند، به‌ یک‌باره تمام ادعاهای عاشقانه او از بین رفت. یکی از دلایل مخالفت خانواده او اختلاف فرهنگی‌مان بود؛ چرا که والدین او هردو تحصیل‌کرده دانشگاه بودند اما پدر و مادر من دیپلمه هستند. حالا با وجود اینکه این رابطه تمام شده است، هنوز برای دیدن من اصرار دارد و اظهار دلتنگی و علاقه‌مندی می‌کند. او تصمیم گرفته برای همیشه از کشور خارج شود و از من می‌خواهد با او همراه شوم که ازنظر من این کار، کاملا احمقانه است؛ چون کسی که در اینجا خواهان من نیست، در جای دیگر هم من را نمی‌خواهد. ۶ ماه از این موضوع گذشته است، اما احساسش هنوز در قلبم باقی‌مانده و من را آزار می‌دهد. حالا خواستگاری دارم که فارغ‌التحصیل دکترای برق از دانشگاه بوستون آمریکاست و به خواستگاری آمده است. باوجودی‌که این فرد ازلحاظ تحصیلی موقعیت بهتری دارد، اما ازلحاظ ظاهری ضعیف‌تر از فرد قبلی است. من به‌هیچ‌وجه قصد مقایسه ندارم؛ اما در وضعیت بدی هستم و نمی‌دانم باید چه تصمیمی برای آینده‌ام بگیرم.

پاسخ:

شما خودتان به پاسخ رسیده‌اید و باید به آنچه که می‌دانید، عمل کنید. من هم با شما موافق هستم که نباید به خواسته ایشان مبنی بر خروج از کشور، اهمیت دهید. درواقع لازم است دربرابر کسی که به‌مدت ۴ سال با شما در ارتباط بوده است و اختیار تصمیم‌گیری داشته اما نتوانسته تصمیم قاطعانه بگیرد، بسیار بااحتیاط عمل کنید. همین‌که تصمیم گرفته‌اید با او قطع رابطه کنید و توانسته‌اید ۶ ماه هم بر این تصمیم بمانید، نشان ‌می‌دهد عاقلانه تصمیم می‌گیرید و اراده خوبی دارید؛ پس به‌هیچ‌عنوان ارتباط مجدد برقرار نکنید. چون منطقی تصمیم گرفته‌اید، اطمینان داشته باشید به مرورزمان حساسیت شما به ایشان کمتر خواهد شد. توصیه می‌کنم خواستگار جدیدتان را جدی‌تر بررسی کنید. مهم این است که هر دوی شما دوست‌دار تحصیل هستید و این می‌تواند آن اختلاف تحصیلی را که شما نگرانش هستید، تعدیل کند. اگر ایشان ملاک‌های دیگر مدنظر شما را دارد، این اختلاف تحصیلی قابل‌جبران است. اگر می‌بینید در بعضی موارد مثل نگرش دینی، سیاسی، خانوادگی، مالی و … هماهنگی لازم وجود دارد، خیلی نگران اختلاف فرهنگی نباشید.

پرسش۱۲:

خانمی ۴۰ساله‌ و مجردم که تا‌به‌حال موقعیت‌های خوبی برای ازدواج داشته‌ام، ولی به دلایلی که یکی از آن‌ها ترس از ازدواج بوده است، فرصت‌هایم را از دست داده‌ام. اما الان فرصت دیگری برایم پیش آمده است و فردی به من ابراز علاقه کرده است؛ اما به آن دلیل که مدت‌زمانی اس که دیگر به موضوع ازدواج فکر نکرده‌ام،  الان نمی‌دانم چه‌کاری باید انجام دهم که فرصتم را از دست ندهم؛ چون سن بالایی دارم و درضمن دوست دارم از این فرصتی که خداوند به من داده است، استفاده کرده و ازدواج کنم. خواستگارم چندین بار علاقه‌اش را نسبت به من ابراز کرده است، اما  ازآنجایی‌که تجربه دوستی با کسی را هم نداشته‌ام، نمی‌دانم چطور رفتار کنم و صحبت را با طرف مقابلم شروع کنم تا اشتباه نکنم و به نتیجه برسم. دلم نمی‌خواد این مورد را که اتفاقا مورد خوبی هم هست، ازدست بدهم؛ چون همان‌طور که می‌دانید سن ازدواج در کشور ما بالا رفته است و ازدواج هم مشکل شده است و درضمن سن دختر برای ازدواج هم برای بسیاری از افراد مهم  است. لطفا مرا راهنمایی کنید و در صورت امکان کتاب یا کتاب‌هایی مناسب در این زمینه که بتواند مرا راهنمایی کند،  به من معرفی کنید؛ حتی اگر لازم باشد، می‌توانم برای مشاوره حضوری مراجعه کنم.

پاسخ:

این واقعیت است که هرقدر سن بالاتر برود، تصمیم‌گیری برای ازدواج هم مشکل‌تر می‌شود. این نگرانی شما درمورد اینکه شاید در این زمینه اشتباه کنید، کاملا طبیعی است؛ چرا که روحیه ریسک‌پذیری سنین پایین را از دست داده‌اید و محتاط‌تر شده‌اید و همیشه می‌خواهید همه جوانب کار را بسنجید. این همان ترسی است که شما در سوال خود مطرح کرده‌اید. اما درخصوص راه چاره اولین توصیه من به شما این است که با آنچه که می‌ترسید، مواجه شوید. شما باید موارد ازدواجتان را کاملا بررسی کنید و از همان ابتدا نه نگویید؛ درواقع لازم است خودتان را درگیر بررسی این افراد کنید؛ پس تا دیر نشده است، اگر فکر می‌کنید خواستگارتان در وهله اول شرایط مورد انتظار شما را دارد، از شخص سومی بخواهید که در این مورد به شما کمک کند و از احساس طرف مقابل شما دقیقا  مطلع و مطمئن شود و در‌صورت اینکه همه‌چیز برطبق انتظار شما بود، رسما به خواستگاری بیاید و تکلیفتان را هرچه زودتر مشخص کند؛ درغیراین‌صورت ناتمام گذاشتن این کار، انرژی شما را می‌گیرد و ترس شما را مضاعف می‌کند. اینکه پاسخ قطعی مثبت یا منفی او را بشنوید، برای خود شما بهتر خواهد بود؛ چون دیگر افکار مزاحم مبنی بر اینکه نکند از دستش بدهید یا اینکه چرا از دستش دادید، به سراغتان نخواهد آمد. اگر شخص سومی هم پیدا نشد و فرد موردنظرتان به شما ابراز علاقه‌ کرد، آن را جدی بگیرید و سعی کنید این ابراز علاقه را تبدیل به یک مکالمه رسمی کنید تا به خواستگاری منجر شود و سرانجام بگیرید؛ درصورتی‌که هیچ‌کدام از این موارد عملی نشد، خودتان صریح و صادقانه به او بگویید که چون می‌خواهید برای آینده‌تان تصمیم بگیرید، می‌خواهید بدانید که آیا می‌توانید روی او حساب کنید یا نه؟ نگران نباشید؛ چون صراحت صادقانه بسیار راهگشاست.

پرسش۱۳:

دختری ۲۱ ساله هستم. سه خواهر بزرگ‌تر از خودم دارم که همگی مجرد هستند. دو سال است که با پسری در ارتباطم که دیوانه‌وار دوستش دارم. قصد او ازدواج است و مدام اصرار می‌کند که زودتر به خواستگاری بیاید اما من نمی‌دانم چکار کنم؟

پاسخ:

حتما زمینه‌سازی کنید که ایشان هر چه زودتر به خواستگاری شما بیاید. این از دو جهت مهم است: اول اینکه رابطه دوستی که به مدت دو سال به طول انجاميده ، در صورتي كه منجر به ازدواج نشود، ممکن است عواقب خاص خودش را داشته باشد و آسیب‌های روانی خاص خود را در پي داشته باشد.

دوم اینکه گفته‌اید كه به يكديگر علاقه‌منديد و رابطه شما بُعد عاطفی بالایی پیدا کرده است و ایشان آمادگی دارد تا از شما خواستگاری كند. این فرصت مناسبی است که ببینید آیا می‌توان به این دوستی اطمینان داشت یا خیر.

یکی از ملاک‌های مهم برای اینکه پی ببرید در انتخاب خود خوب عمل کرده‌اید، همین است که ببینید اگر می‌گوید آمادگی آمدن به خواستگاری را دارد، آیا در عمل هم این‌گونه خواهد بود؟ در آخر هم بايد اشاره كنم که داشتن خواهرهای بزرگ‌تر الزاما نمی‌تواند باعث این شود که شما منتظر ازدواج آن‌ها باشيد.

مطمئن باشید قبل از اینکه از‌دست‌ندادن فرصت‌های ازدواج برای شما ضروری باشد، به نفع خواهران شما خواهد بود که شما ازدواج کنید؛ زيرا آن‌ها مجبور نيستند بار روانی ازدواج‌نکردن شما را نیز علاوه بر مشکلات خودشان به دوش بکشند. فرصت‌ها را غنیمت بشمارید.

پرسش۱۴:

خانمی ‌۲۸ ساله هستم و پسری را ۸ سال دوست داشتم که ۲ سال از من کوچک‌تر است و هیچ‌وقت هم رابطه موفقی با هم نداشتیم. حالا به من پیشنهاد ازدواج داده است. چطور به او اطمینان کنم؟

پاسخ:

نخست اینکه پایین‌تربودن سن پسر را نوعی هشدار محسوب کنید. این هشدار به این معناست که ابعاد دیگری را مثل ویژگی‌های عاطفی، روانی، شخصیتی و جسمی‌ بررسی کنید و اگر دیدید این ویژگی‌ها جبران‌کننده، این اختلاف سن است، می‌توانید ۲ سال کوچک‌تربودن ایشان را نادیده بگیرید؛ مثلا اگر دیدید ظاهر شما نشان‌دهنده سن بیشتر شما نیست و یا او از پختگی عاطفی خوبی برخوردار است، می‌توانید برروی ازدواج با ایشان فکر کنید. اما موضوع مهم‌تر از این مورد، آن است که شما درطی این هشت سال رابطه‌ای خوب و دوستانه نداشته ‌اید؛ پس چگونه می‌توان پیش‌بینی خوشایندی از این داشت؟ پس به شما پیشنهاد می‌شود اگر می‌توانید، هرچه زودتر این رابطه را قطع کنید؛ اما اگر رابطه عاطفی شما به‌ گونه‌ای است که نمی‌تواند با او قطع ارتباط کنید، از او بخواهید که در اولین فرصت به‌صورت رسمی ‌و با خانواده به خواستگاری شما بیاید. اگر به هر بهانه و دلیلی این امر را نپذیرفت و یا خواست این موضوع را به تاخیر بیندازد، قاطعانه نپذیرید و با او قطع ارتباط کنید و اگر پذیرفت و به‌طوررسمی ‌خواستگاری کرد، به دلیل اینکه در این ۸ سال گذشته رابطه باثباتی نداشته‌اید، حتما محتاطانه عمل کنید و از یک مشاوره حرفه‌ای بهره بگیرید. سعادتمندی را برای شما آرزومندم.

پرسش۱۵:

دختری ۲۵ساله و دانشجوی کارشناسی ارشد هستم. دو سال است در دانشگاه با آقایی آشنا شده‌ام و قصدمان هم ازدواج است. اما یک‌سری مشکلات داریم، برای اینکه بدانیم می‌توانیم با هم ازدواج کنیم یا نه به مشاوره رفتیم و دکتر روان‌شناس گفت که چون من شخصیت برون‌گرا دارم و طرف مقابلم درون‌گراست، نمی‌توانیم با هم ازدواج کنیم؛ چون این تفاوت در ویژگی‌های اخلاقی، موجب می‌شود در زندگی مشترک اختلافات زیادی پیدا ‌کنیم؛ مثلا من دوست دارم خیلی به من توجه بشود؛ درحالی‌که او گاهی آن‌طور که من دوست دارم، به من توجه نمی‌کند و درضمن من در بسیاری مواقع عجول هستم، اما او بسیار صبور است. به‌هرحال ما به هم علاقه داریم و مایلیم تاحدامکان این مشکل را حل کنیم تا بتوانیم با هم ازدواج کنیم و خوشبخت بشویم. لطفا بگویید چه کنم؟

پاسخ:

در رابطه با انتخاب همسر دو دیدگاه وجود دارد؛ یکی از این دیدگاه‌ها معتقد است که زن و شوهر باید مکمل هم باشند، یعنی نقاط ضعف خانم، نقاط قوت آقا باشد و برعکس؛ مثلا اگر خانم خیلی نامنظم است، حتما باید با کسی ازدواج کند که منظم باشد تا نهایتا یک تعادل بینشان برقرار شود و با توجه به رویکرد اشاره شده، قاعدتا شما نباید مشکل چندانی داشته  باشید، اما باید عرض کنم که این دیدگاه، چندان هم قابل‌دفاع نیست و در موارد مشابه دیده شده که این تفاوت‌ها ازدواج را به جاهای باریکی کشانده و نتوانسته است آرامش را به ارمغان بیاورد؛ اما اینکه دو نفر که یکی درون‌گرا و دیگری برون‌گراست، آیا می‌‎توانند خوشبخت شوند یا نه، بستگی به‌شدت درون‌گرایی و برون‌گرایی آن‌ها دارد و اینکه آن‌ها تا چه میزان می‌خواهند برای ایجاد سازگاری و خوشبختی در زندگی، خود را به دیگری شبیه و نزدیک کنند.

دیدگاه دوم، هم‌کفوبودن و مشابه‌بودن را برای انتخاب همسر مهم می‌داند؛ یعنی تاآنجاکه می‌شود، دو نفر مثل هم باشند؛ یعنی هر دو سبک زندگی و ویژگی‌های شخصیتی مشابه هم داشته باشند. درواقع این رویکرد نتایج بهتری را برای زوجین داشته است؛ لذا باید عرض کنم این اختلاف شخصیتی در رابطه با درون‌گرایی و برون‌گرایی را جدی بگیرید و اگر بقیه پارامترها به هم نزدیک بود و ضریب بالا آورد، می‌توانید جمع‌بندی مثبتی از این ازدواج داشته باشید؛ اما اگر در بعضی دیگر از معیارها نیز شک و تردید دارید، حتما مراقب باشید خودتان را وارد بحران نکنید و جتما هم دقت کنید که ازلحاظ فرهنگی، موقعیت اجتماعی و خانوادگی چقدر به هم نزدیک هستید. اگر علاوه بر درون‌گرا و برون‌گرابودن در این موارد هم با هم اختلاف دارید، پیشنهاد نمی‌کنم با هم ازدواج کنید.

در ادامه کمی به عملیاتی‌کردن ویژگی شخصیتی برون‌گرا و درون‌گرا می‌پردازیم؛ شاید در تصمیم‌گیری‌تان بیشتر به شما کمک کند.

درواقع آدم‌های برون‌گرا دوست دارند همواره اطرافشان شلوغ باشد، به همه لبخند بزنند، همیشه به گردش و تفریح بروند، اغلب دوست دارند کارهایشان را به‌تنهایی انجام ندهند و معمولا پر از نیرو و انرژی بوده و بشاش و پرروحیه هستند. آنان ترجیح می‌دهند مدیریت دیگران را نیز برعهده بگیرند و درضمن زندگی و کارهایشان  را به‌سرعت سپری می‌کنند؛ درحالی‌که اما درون‌گراها معمولا تنهایی خودشان را ترجیح می‌دهند و از خلوت خودشان لذت می‌برند، آنان مایلند کارهایشان را به‌تنهایی انجام بدهند و کمتر انرژی و نیرو برای با دیگران‌بودن بگذارند. حالا خود شما بررسی کنید که آیا می‌توانید با آدمی که دارای چنین ویژگی‌هایی است، زندگی کنید؟

اگر می‌خواهید از آخرین و محبوب‌ترین مقالات ما در ایمیل خود مطلع شوید، همین الان ایمیل خود را در کادر زیر وارد کنید

پس از کلیک بر روی اشتراک لطفا صندوق ورودی یا بخش اسپم ایمیل خود را چک کنید

تعداد علاقه‌مندانی که تاکنون عضو خبرنامه ما شده‌اند

۲۳۸

مقاله های مرتبط :