آنچه در این مطلب می‌خوانید [ ]
پرسش۱۲۱:
دختری هستم که چند وقت قبل نامزد کردم به این دلیل دروغ‌های بسیار نامزدم، این رابطه تمام شد. اکنون برای ازدواج بسیار تشویش دارم و نمی‌دانم باید به خواستگارانم چیزی درمورد نامزدی به‌هم‌خورده‌ام بگویم یا نه؟ اگر باید بگویم، چه زمانی و چگونه برای خواستگارم توضیح دهم؟
پاسخ:
اگر خواستگارهایی که برایتان می‌آید، با واسطه کسی معرفی می‌شوند، از معرف بخواهید قبل از جلسه خواستگاری درمورد نامزدی به‌هم‌خورده شما توضیحات لازم را بدهد و حتما دلیل آن را هم کامل و شفاف بگوید. اما اگر خودتان شخصا با فردی آشنا شدید که قصد ازدواج داشت، دلیلی ندارد از ابتدای آشنایی درمورد این موضوع حرفی بزنید. ابتدا سعی کنید او را بشناسید و آشنایی‌های لازم را کسب کنید و درصورتی‌که او را پسندیدید و تصمیم قطعی برای ازدواج گرفتید، قبل از جلسه خواستگاری درمورد تجربه نامزدی‌تان صحبت کنید. اما دقت کنید لحن گفت‌وگوهایتان درست باشد؛ درواقع نامزدی به‌هم‌خورده شما نقطه‌ضعفی برای شما به حساب نمی‌آید؛ پس با اعتمادبهنفس کافی و باقدرت ماجرا را تعریف کنید و به‌هیچ‌وجه احساس درماندگی نکنید.
پرسش۱۲۲:
دختری ۲۲ساله‌ام و نسبت به آینده‌ام بسیار ناامیدم. یکی از مسائلی که مرا آزار می‌دهد، این است که هیچ امیدی ندارم که بتوانم ازدواج موفقی داشته باشم. به‌تازگی یکی از دوستانم مرا برای یکی از اقوامش نشان کرده است، اما مدام استرس دارم که مبادا نشود. خانواده دوستم، خوب و متین هستند و مطمئنم که خانواده‌ام با این ازدواج مخالفتی نخواهند داشت. اما هنوز از طرف آنها خبری نشده است. احساس می‌کنم غرورم خرد شده است، از صبح تا شب تنها در اتاقم هستم، دلم نمی‌خواهد با کسی حرف بزنم. از این وضعیت حس بدی دارم و نمی‌دانم در این شرایط باید چه‌کار کنم.
پاسخ:
اینکه چرا در ۲۲سالگی به این نتیجه رسیده‌اید که ازدواج خوبی در آینده‌تان نخواهید داشت، حتما علتی دارد که برایم ننوشته‌اید؛ اما واقعیت این است که میلیون‌ها نفر در دنیا علی‌رغم داشتن خانواده نابسامان یا حتی چهره‌ای معمولی، ازدواج‌های خیلی خوبی داشته‌اند و هنوز هم زندگی موفق خود را ادامه می‌دهند؛ زیرا ازدواج خوب رسیدنی نیست، درست‌کردنی بوده و مستلزم تلاشی درست است.
اما اینکه بخواهید منتظر دوستتان بنشینید، کار اشتباهی است؛ چون این کار عزت‌نفستان را در ازدواج با آن فرد پایین می‌آورد؛ به‌علاوه انسان‌ها از افرادی خوششان می‌آید که انتخاب‌های دیگری هم دارند و باید برای به‌دست‌آوردن آنها تلاش کنند. به نظر من اینکه روی کار و درستان تمرکز کرده و سرِ خود را به کارهای دیگری گرم کنید و صرفا منتظر آمدن او نشوید، موجب میشود کسی گمان نکند که شما منتظرید تا فردی مانند یک شاهزاده بیاید و شما را انتخاب کند. به این ترتیب دوستتان متوجه میشود و برای خود و زندگی‌تان برنامه دارید و در حال حاضر اصراری برای ازدواج ندارید. سعی کنید عزت‌نفس خود را بالا ببرید و اصلا نگران اتفاقات بعدی نباشید.
پرسش۱۲۳:
با سلام، من سال پیش در محل کارم با پسری که حدود سه سال از من کوچک‌تر و ۳۰ساله است آشنا شدم. تحصیلات هردویمان لیسانس است. از همان ابتدا هر‌دو قصد ازدواج داشتیم، اما یکی از مشکلات من این است که ایشان قبلا شکست عشقی را تجربه کرده است و خاطراتش را بارها با جزئیات برای من تعریف می‌کند. این موضوع خیلی اذیتم می‌کند. هر‌زمانی با اعتراضم مواجه میشود تا مدتی با‌من سرد برخورد می‌کند، حتی قهر می‌کند. در این مدت هم بارها خواسته‌ام رابطه‌ام را قطع کنم، چون فکر می‌کنم حس بلاتکلیفی دارد و خودش هم نمی‌داند چه می‌خواهد. رفتارش من را بسیار عصبی کرده است. اخیرا هم می‌گوید ما به درد هم نمی‌خوریم، بهتر هست این رابطه را تمام کنیم، اما دوباره خودش چند روز بعد پشیمان میشود. واقعا نمی‌دانم باید چه‌کار کنم؟
پاسخ:
بانوی گرامی شما در سنینی هستید که باید تکلیف ازدواجتان را به‌وضوح مشخص کنید. این‌طور که از رفتار این آقا معلوم است خودشان هم سردرگم و بلاتکلیف هستند. موضوع جدی‌تر اینکه هنوز زخم شکست عاطفی‌شان التیام پیدا نکرده و گذشته را با خود حمل می‌کنند. مادامی‌که تکلیفشان با احساس خودشان حل نشده، نباید وارد رابطه عاطفی جدیدی شوند. همین‌طور اگر مدت زیادی از شکست عاطفی‌شان گذشته و التیام پیدا نکرده بهتر است به یک متخصص در این امر مراجعه کنند، اما نکته مهم این هست که شما وظیفه‌ای ندارید زخم عاطفی او را درمان کنید و به‌خودتان بیش از این آسیب بزنید. به‌هر‌حال شما بهتر است به‌طور قطعی به این رابطه خاتمه دهید. به‌ایشان یادآور شوید برای خودتان اهداف مهم‌تری دارید و دنبال ثبات و آرامش در زندگی‌تان هستید و به‌این‌خاطر به‌این رابطه بی‌ثبات پایان می‌دهید. پس لطفا فرصت‌های دیگر زندگی‌تان را بیش از این هدر ندهید. موفق باشید.
پرسش۱۲۴:
آقایی ۲۹ ساله هستم با اوضاع مالی و روحی عالی و ظاهری مناسب که قصد ازدواج دارم و هر کجا که فرد مورد‌علاقه‌ام را ببینم، با احترام و اعتمادبهنفس و مودبانه از ایشان خواستگاری می‌کنم؛ ولی انگار اکثر خانم‌ها از این قضیه وحشت دارند و حتی بعضی‌ها هم بی‌ادبی می‌کنند. تعداد انگشت‌شماری هم هستند که به صحبت‌های من گوش می‌دهند، اما من نتیجه نمی‌گیرم. نمی‌دانم کارم درست است یا غلط که ظاهر برایم خیلی مهم است و مایلم خودم همسرم را انتخاب کنم؛ البته خانواده هم بیکار ننشسته‌اند و مواردی را به من معرفی می‌کنند، اما در پایان آنها هم بی‌نتیجه هستند.
پاسخ:
به نظر می‌رسد برخلاف نظرتان که به‌طور مودبانه از خانم‌ها تقاضای ازدواج می‌کنید، این اتفاق نمی‌تواند خیلی واقعیت داشته باشد. شاهد امر تعجب این افراد است که این آقا آن را وحشت تعبیر می‌کند. لازم است توضیح داده شود که ازدواج به دو صورت سنتی و آشنایی از قبل انجام میشود، اما روش شما در قالب هیچ‌کدام از این دو روش نمی‌گنجد؛ یعنی یا با یک واسطه این خواستگاری انجام می‌گیرد و یا در اثر مرور زمان و آشنایی بیشتر مسئله ازدواج مطرح میشود. اینکه شما فقط با فاکتور ظاهر، اقدام به تقاضای ازدواج می‌کنید نشان‌دهنده ناپختگی شماست، چون انتخاب برای ازدواج یک امر چند‌عاملی است. وقتی شما فقط یک بعد را در نظر می‌گیرید، نشان از عدم بلوغ‌های پنج‌گانه لازم برای ازدواج است: بلوع جنسی، بلوغ عقلی، بلوغ عاطفی، بلوغ اجتماعی، بلوغ مالی
بعد از این ارزیابی فرد به سمت کارهای لذت بالای ۵ سوق داده میشود تا در نهایت افسردگی از بین برود. البته با سفر و تعطیلات میشود سریع تر نتیجه گرفت.
پرسش۱۲۵:
در مرحله نامزدي به نظرتان طرفين رابطه بايد چه اقداماتي انجام دهند و در خصوص چه مسايلي شناخت پيدا كنند؟
پاسخ:
در اين زمينه چند توصيه براي هر دو طرف دارم: ۱- ویترین خود را تمیز نگه دارید. بعضی‌ها می‌گویند من همینم که هستم و بقیه باید خودشون را تطبیق بدهند! این حرف به تنهایی درست است منتها نتایج خطرناکی در بر دارد. دختر خانمی که خیلی ساده و معمولی در جلسات آشنایی ظاهر میشود یا آقا پسری که از سر کار با همون تیپ می‌آيد دنبال دختر خانم برای صحبت و آشنایی، در واقع غافل از این هستند که ما ابتدا در ساده‌ترین سطح یعنی “دیده شدن” باید به دیده طرف بنشینیم؛ پس اگر پسر به آرایشگاه مي‌رود یا ادکلن خوب می‌زند برای ظاهرسازی نیست برای آراستگی هست. البته میزان آراستگی هم نباید آن‌قدری باشد که اساسا نتوان در زندگی مشترک ادامه‌اش داد.
۲- وقت را هدر ندهید! تعارفات برای ابتدای آشنایی بد نیست اما اگر طوری بشود که در آن حاشیه‌پردازی circumstantialities رخ دهد خطرناک است. نکاتی که در مورد طرف مقابل بايد چك كنيد عبارتند از:
– میزان هوش شخصی فرد و شباهتش به خودم: از سرعت صحبت کردن، دایره لغات مورد استفاده در گفت‌وگو، میزان درک طرف از طنز و کاریکاتور، معلومات عمومی و تخصصی.
– میزان هوش عاطفی: خیلی مهم است که ببینید فرد عواطف خودش را آیا نشان می‌دهد؟ چگونه نشان می‌دهد؟ در عصبانیت چه می‌کند؟ حسادت‌هایش را در خودش می‌ریزد یا بروز می‌دهد؟ – اهل تلافی هست یا نه؟ بداخلاقی‌هایش ناشی از انتقام‌گیری است یا فاصله می‌گیرد تا عصبانیتش را کنترل کند؟
– توقعات زناشویی: دلیل انتخاب شدنتان را براي خواستگاری بدانید. اگر آقا هستید نیز باید بدانید چرا طرفتان فکر می‌کند شما ممکن است بدردش بخورید. این‌طوری انتظارات او را هم خواهید فهمید.
– روابط خانوادگی: در اين خصوص چه سوالاتی خوب است؟ رابطه پدر مادر من این‌طوری است، می‌شه درباره پدر مادر خودتون و رابطشون توضیح دهید؟ رابطه من با پدرم، با مادر، با برادر بزرگم، با خواهر کوچکم، با داماد بزرگمون و… این‌طوری است، می‌شه شما نیز توضیح بدهی؟ در خانواده ما فلان طلاق به این علت رخ داده است، نظر شما چیست و آیا موردی شبیه تو خونه‌تون داری؟ من خیلی به والدینم وابستگی شخصی ندارم هر چند خیلی دوستشون دارم شما چی؟ در حینی که این سوالات را می‌پرسید به زبان بدن طرف دقت کنید و ژست‌های او را حین توضیح درباره خاطراتش چک کنید. از کودکی خود بگویید و بگذارید او نیز بگوید. درباره سه نکته پدر و مادر طرف خوب است بدانید اول موفق بودن فردی ایشان دوم نمره همسری آن بزرگواران سوم نمره والدین ایشان. مثلا پدر خیلی موفق دختر معنی‌اش اینه که شمای پسر باید آورده‌های مشخصی در خواستگاری ارايه کنید؛ یا زیاد حاشیه‌پردازی نکنید که مثلا من ال می‌کنم، بل می‌کنم، بعدا خیلی کارها دارم انجام دهم. این طرز صحبت کردن با یک پدر زن موفق نیست زیرا او دقیقا مو را از ماست می‌کشد و شما را متهم به حرافی می‌کند در حالی که چه بسا شما از احساسات پاک خود گفته باشید.
– رویاهای مشترک: خیلی مهم است كه دو نفر هم فرکانس باشند از نظر رویاهای دو نفره. یعنی بگذارید یک مرد از رویاهایش بگوید تا هم ارتفاع خواسته‌ها و آرزوهای او را بسنجید هم نسبت خود را با آینده او ببینید.
– سلیقه فیزیکی: وقتی به قول دکتر فروتن، دبیر کنگره سلامت خانواده، بیش از ۶۰ درصد طلاق‌های کشور ما ناشی از مسايل جنسی است پس خیلی مهم است که دقیقا در خود جست‌وجو کنید که هم طرف برایتان مطلوبیت جنسی داشته باشد هم شما برای او. گفت‌وگو در این زمینه آسان نیست و من اين را تصدیق می‌کنم. اما وقتی رابطه تا حدی پیش رفت با رعايت حريم‌هاي عرفي و شرعي لازم است به اين موضوع هم بپردازيد.
۳- آشنایی‌های منتهی به ازدواج بی‌انتها نیست. برای شناخت‌های بالا هم باید ملاحظات خانوادگی را رعایت کنید هم اطلاع‌رسانی مناسب به خانواده از بحث‌ها داشته باشید و از آنها مشخصا درباره بعضی سوالات ذهنیتون سوال بپرسید (منظورم این نیست که همه ریز و پیز صحبت‌ها را مثل بچه کوچولوها بذارید کف دست خانواده که نگران بشوند و با داخلات خود مانع درست اندیشیدن شما شوند) در نظر بگیرید شما در شهرتان در منطقه سکونتتان نیز باید ملاحظاتی بکنید تا حرف بی‌خود پشت سرتان در نیاید به ویژه اگر دختر خانم هستید.
۴- خانواده طرف را ببینید و معاشرت‌ها را در نظر داشته باشيد. برخوردشان را با عروس‌ها و دامادهای دیگر خانواده ببینید. حدس بزنید چالش بعدی شما اگر واردشون بشوید چیست؟ تا جای ممکن شنونده باشید تا هم احترام جلب کنید هم درست ریزه‌کاری‌ها را تشخیص دهید. پر واضح است که متقابلا باید خانواده خود را نیز در این شرایط قرار دهید.
۵- در بیرون‌رفتن‌ها و خرج‌کردن‌ها و کادوگرفتن‌ها نیز دقت کنید که آیا مثلا آقا اجازه می‌دهد گاهی شما نیز خرج کنید؟ آیا خانم نگران است اگر کادوی شما گران باشد او نیز مقابله به مثل کند؟ معنی‌اش اینه که خانم خیلی حسابگرانه و وسواسی می‌ترسد مدیون شما بشود.
۶- نوع دینداری طرف و شباهتش به خود را نیز چک کنید. اگر دینداری فرد مبتنی بر رساله فقهی است، چک کنید که نظرش درباره حجاب و میزان حجاب، طرز ادای فرایض ديني چگونه است؟ اینکه طرف صرفا بگوید اهل خدا و پیغمبر است كافي نيست. نوع دينداري و معلومات ديني او را هم در نظر بگيريد. البته خیلی غیرمستقیم. در ضمن حدس بزنید ایا این نحوه دینداری در ۱۵ سال آینده تغییر می‌کند؟ طرف چقدر ثبات دارد؟ چقدر اهل تحقیق است؟ متعصب است یا متفکر؟
۷- سرگرمی‌ها، مطالعات، سلیقه فیلم، ورزش، مهارت‌های دیگر (جک گفتن، ساز زدن، نقاشی…) را نیز ببینید.
۸- دوستان او را ببینید و دوستان خود را نیز به او نشان دهید تا با اتمسفر معاشرتی طرف آشنا شوید. البته در اين زمينه‌ها بيش از حد كمال‌گرا نباشيد و آن‌قدر سخت نگيريد كه هرگز نتوانيد زوج مناسبي را براي خود انتخاب كنيد.
حتما نکاتی دیگر هم هست که در کتاب‌های مرتبط و همین نشریه و سخنرانی‌های اساتید بزرگوار بدان‌ها اشاره رفته است که استفاده خواهید کرد و امیدوارم بدون وسواس و ترس‌های فلج‌کننده، با هشیاری و در انتها چاشنی زیبای توکل به قادر متعال، در زمینه ازدواج بتوانید مطمئن‌تر گام بردارید.
