وقتي زبان يكديگر را نمی‌فهميم!

در زندگي زناشويي، يكي از مهم‌ترين شيوه‌هاي ارتباط موفق آن است كه زن و مرد بتوانند به‌خوبي با يكديگر گفت‌وگو كنند و يكي از ابتدايي‌ترين راه‌هاي موفقيت دراين‌خصوص داشتن توانايي درست صحبت‌كردن و خوب گوش‌دادن است؛ يعني ابتدا بايد بدانيم طرف مقابلمان با چه زباني با ما سخن می‌گويد؛ آيا باصراحت و به‌طورمستقيم خواسته‌هايش را بيان می‌كند يا مبهم و غيرمستقيم سخن می‌گويد؟ درواقع گاهي زنان و مردان براي بيان احساسات و خواسته‌هاي خود، طوري حرف می‌زنند كه طرف مقابل احساس می‌كند نمی‌تواند مفهوم واقعي آن‌ها را به‌خوبي درك كند. در اين مواقع چه بايد كرد و چطور می‌توان به زباني مشترك به ارتباطی موفق دست يافت؟

بيان و شناسايي احساسات

يكي از ابزارهای بيان احساسات هر شخص، استفاده از گفتار و برقراري ارتباط از راه كلام است، اما معمولا وقتي از موضوعي ناراحت هستيم يا ناكامی‌هايي داريم و يا به‌اصطلاح زورمان به طرف مقابل نمی‌رسد، از واژه‌هايي استفاده می‌كنيم كه گاه جنبه كنايه‌آميز دارند؛ يعني در اين مواقع به‌جاي اينكه با صراحت حرف خود را بيان كنيم، با تكه‌پراني يا كنايه، به‌نوعي اعتراض خود را اعلام می‌كنيم. نظر بسياري از روان‌شناسان و تحليلگران رفتار بر آن است كه بايد احساساتي كه پشت كلمات می‌آيند به‌خوبي شناسايي شوند؛ بنابراين معمولا ما از كلمات به‌طور مستقيم يا غيرمستقيم استفاده می‌كنيم.

ابراز احساسات

روان‌شناسان برروی این موضوع تاکید دارند كه براي داشتن روابط موفق، بهترين كار اين است كه آنچه را واقعا در درونمان می‌گذرد، به طرف مقابل ابراز كنيم؛ ولي با توجه به فرهنگ، تعليم، تربيت و اصول بازدارنده سنت‌ها و عرف جامعه، ابراز احساسات درجات متفاوتي دارد؛ یعنی اگر از مادر يا اقوام همسرمان ناراحت باشيم، آن را حس می‌كنيم، ولي معمولا درجه ابراز‌كردن يا شدت آنكه بتواند به‌درستي حق مطلب را ادا كند با آنچه اتفاق افتاده است، هماهنگ نيست؛ درواقع اين موضوع به این بستگی دارد که خانواده شما در كودكي ابراز احساسات را چگونه به شما آموخته باشند.

مدل‌سازي واژه‌ها

كاربرد واژه‌ها با توجه به نوع فرهنگ هر خانواده متفاوت است؛ درواقع مدل‌سازي از كودكي ناخودآگاه در فرهنگ رايج خانواده استفاده می‌شود. واژه‌ها می‌توانند احساسات ما را اعم از خشونت، تنفر يا عشق به طرف مقابلمان منتقل كنند. اينكه پدر يا مادر در خانواده واژه‌هايي خاص را برای بیان احساساتشان به کار بگیرند، تاثير مستقيمی ‌بر كاربرد واژه‌ها ازجانب كودكان برای بیان احساسات خود خواهد داشت؛ اما گاهي افراد از كلامی ‌استفاده می‌كنند كه موجب تضعيف روحيه طرف مقابل می‌شود و همراه با توهين است.

اختلافات تربيتي

گاهي در يك خانواده شاهد اختلاف تربيتي میان فرزندان دختر و پسر هستيم؛ مثلا به دختربچه‌ها همان‌قدر آزادانه اجازه نمی‌دهيم كه راحت بخندند، بازي كنند يا احساساتشان را بيان كنند كه به پسر بچه‌ها این اجازه را می‌دهیم؛ بنابراين درصد بالایی از خانم‌ها در آينده و در ارتباط زناشويي‌شان براي صراحت بيان و اظهار تقاضاي مستقيم خود ترديد دارند! يعني خيلي مهم است كه ببينيم در كودكي تا چه حد به افراد قدرت ابراز عقايد و احساساتشان داده شده است! افراد براي بيان راحت احساسات خود هم نياز به ديده‌شدن و هم احتیاج به آموزش دارند و اگر نتوانند به‌خوبي از عهده اين كار برآيند، هر دو طرف و درواقع رابطه آن‌ها با مشكل روبه‌رو خواهد شد.

آشنايي با جنس مخالف

يكي از دلايل اينكه زن و مرد نمی‌توانند در گفت‌وگو يا برقراري رابطه موفق شوند، بیگانگی با دنیای یکدیگر است و بهترين راه هم برای آشنایی آن‌ها از زمان كودكي است كه معمولا با دخالت والدين به‌خوبي انجام نمی‌گیرد؛ مثلا اغلب بازي‌ها و ارتباطات آن‌ها را داوري می‌كنند و نمی‌گذارند خود بچه‌ها با نظارت غيرمستقيم آن‌ها، یکدیگر را بیشتر بشناسند؛ مثلا اگر دختربچه‌اي نمی‌تواند آنچه را که می‌خواهد به‌درستي بيان كند و فقط گريه می‌كند، از همان بچگي بايد یاد بگیرد كه به‌جاي گريه‌كردن، بهتر است خواسته‌اش را مطرح كند.

 موفقيت در رابطه

يكي از مواردي كه هميشه موفقيت در رابطه را تضمين می‌كند، داشتن آگاهي و اطلاعات بيشتر است؛ به اين ترتيب كه وقتي زن و مرد بيشتر با دنياي همديگر آشنا باشند، قطعا موفقيت بيشتري هم در ارتباط با يكديگر خواهند داشت. دراين‌خصوص حتي آگاهي‌هاي بسيار جزئي هم می‌توانند مفيد واقع شوند؛ اينكه مردان بدانند زنان در دوره‌هايي از زندگي خود مانند بارداري، زايمان و … آستانه تحمل كمتري دارند يا زنان بدانند كه مردان هنگام عصبانيت و ناراحتي دوست دارند تنها باشند و سكوت كنند، می‌تواند در رابطه موفق آن‌ها با یکدیگر بسیار مفید و کمک‌کننده باشد.

آسيب‌هاي دوران كودكي

تحقيقات نشان می‌دهند شخصيت‌هايي كه در كودكي آسيب ديده‌اند‌، ناديده گرفته شده‌اند يا اجازه حرف‌زدن به آن‌ها داده نشده است؛ بنابراین آنان در بزرگ‌سالي از اعتماد‌به‌نفس كافي برخوردار نيستند كه‌ بتوانند ‌در ارتباط با همسرشان خواسته‌هايشان را به‌راحتي بيان کرده‌ و با آن‌ها مخالفت يا اعتراض كنند. بسياري از زنان اعتماد‌به‌نفس‌ و به‌نوعي شجاعت لازم را براي ابراز عقايد ‌خود ندارند ‌و همان‌گونه كه‌ در بيان خواسته‌هاي خود از پدرانشان می‌ترسيدند، از همسرانشان هم می‌ترسند و نمی‌توانند به‌خوبي خواسته‌ها و احساسات خود را بيان كنند‌. اين موارد بايد حتما در اتباط زناشويي بررسي شوند. يكي از موارد مهمی ‌كه در روابط زوجين مشاهده می‌شود اين است كه يكي از زوجين به ديگري اجازه صحبت‌كردن نمی‌دهد و همين موضوع باعث می‌شود او به‌تدريج اعتماد‌به‌نفسش را از دست ‌دهد‌ و برخورد قاطعانه‌اي نداشته باشد و براي اينكه تنبيه نشود، مطيع و فرمان‌بردار مردان باشد. بهترين كار هم دراين‌خصوص اين است كه به‌جاي تبعيت از سالاردانستن يك جنسيت نسبت به ديگري، تابع نظر و عقايد شايسته‌تر باشيم و درواقع رابطه را به‌درستي مديريت كنيم.

عوامل موفقيت در رابطه

يكي از مهم‌ترين عوامل موفقيت در رابطه، داشتن صبر و شكيبايي است؛ یعنی به طرف مقابلمان اجازه ابراز علايق بدهيم و بگذاريم وی حرف‌ها و خواسته‌هايش را بيان كند.

هنر گوش‌كردن و توجه‌داشتن به طرف مقابل هم يكي ديگر از عوامل موفقيت در رابطه است؛ درواقع بزرگ‌ترين هنر زوجين اين است كه بتوانند به‌موقع توجه لازم را به يكديگر بدهند.

توجه به استفاده از واژه‌ها هم می‌تواند باعث موفقيت بيشتر ما در رابطه شود. بهترين كار دراين‌خصوص نيز اين است كه از كلمات به ساده‌ترين شكل ممكن استفاده شود و با صراحت كامل آن‌ها را بيان كنيم و صفت خاصي را به طرف مقابل برچسب نكنيم و از داوري‌هاي بي‌مورد دوري كنيم.

فراموش نكنيم اگر ناراحتي‌ها و كدورت‌هايمان نسبت به همديگر زياد شده و درواقع روي هم تلنبار شده‌اند، مقصر خودمان هستيم كه زودتر آن‌ها را حل‌وفصل نكرده‌ايم. درواقع بزرگ‌ترين اشتباه ما اين است كه مانند بشكه‌اي از باروت، خشم‌هاي خود را انبار می‌كنيم؛ ضمن اينكه نمی‌توانيم انتقادپذير باشيم. فرد سالم كسي است كه منطق سالم پشت حرف‌هايش باشد و بپذيرد كه گاهي دچار لج‌بازي‌هاي كودكانه و زورگويي می‌شود. اگر نپذيريم كه خود ما هم اشتباه می‌كنيم و دائم ديگران را مقصر بدانيم، نمی‌توانيم رابطه موفقي داشته باشيم.

درواقع نگاه ما به ارتباط خيلي مهم است؛ اينكه بخواهيم ارتباط موفقي داشته باشيم، بايد بتوانيم به‌خوبي از آن نگهداري كنيم و براي نگهداري از آن بايد تلاش كنيم و هرلحظه چيز بيشتري بياموزيم. فراموش نكنيم كه ذات ارتباط و ازدواج، معصوم و پاك است؛ اما اين خود ما هستيم كه با رفتار نادرستمان آن را خراب می‌كنيم.

اگر می‌خواهید از آخرین و محبوب‌ترین مقالات ما در ایمیل خود مطلع شوید، همین الان ایمیل خود را در کادر زیر وارد کنید

پس از کلیک بر روی اشتراک لطفا صندوق ورودی یا بخش اسپم ایمیل خود را چک کنید

تعداد علاقه‌مندانی که تاکنون عضو خبرنامه ما شده‌اند

۲۷

مقاله های مرتبط :

دیدگاه خود را بیان کنید :

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

*

code